살아있게 살아가는 법

살아있게 살아가는 법

​이 책을 읽으니 빌게이츠의 유명한 말이 생각난다. "가난하게 태어난 것은 당신의 잘못이 아니지만. 가난하게 죽는 것은 당신의 책임이다." 이 말이 여기서 통한다. 저자는 어릴 때의 가정 환경을 시궁창이라고 표현을 해 놓았으며 얼마나 힘들었으면 이런 표현까지 했을까? 의 질문의 답을 풀기 위해 책을 펴 본다.

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어릴 때 열악한 환경에서 생활하였기에 성인이 되면서 보다 나은 삶을 살기 위해 스스로 노력한 흔적이 곳곳에 많이 보인다. 그 예로 사이버 대학을 나오고 괜찮은 직장을 다녔지만, 좀 더 먼 미래를 보고 법무사 사무장을 꿈꾸고 도전을 한다.

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또 집을 넓혀 가는 과정에서 부족한 자금을 경매로 진행 큰 집으로 이사를 하고 더 나아가 공인중개사 자격까지 짧은 기간에 취득을 하는 노력파이며 강남에 부동산 사무실까지 오픈 하게 된다.

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한번 마음먹은 일은 뜸을 들이지 않고 밀어 붙이는 성격으로 부동산 사무실은 주말도 없이 문을 열어야 하기에 자기 일에 한계에 부딪히게 되고 서서히 지나온 과정을 확인 정리 후 자녀를 사랑으로 키우기 위해 접고 가정으로 돌아온다.

 

그리고 아들의 미래를 위해 아픈 모친을 여동생에게 맡기고 남편과 함께 뉴질랜드로 이민을 간다. 이방인이 뉴질랜드에 정착을 하기 위해서 만만하지 않음을 몸소 느끼며 싸움과 우는 날로 이어지지만 시간이 지남에 따라 적응을 하고 현지인으로 변해간다.

​이 부분에서 병든 모친을 동생에게 맡기고 이민을 가는 것은 다르게 볼 수도 있다. 내리 사랑인 아들을 위한 일이라고 하지만, 언니로서 책임을 다 하지 않고 동생에게 짐을 지우는 일은 좀 이기주의 현상이 아닐까? 나만 그렇게 생각을 하는가!

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꼭 이민을 가야만 아들의 미래가 밝게 펼쳐지는 것은 아닌데, 하는 의문을 가져본다. 국내에서도 얼마든지 노력을 하면 현지인처럼 영어를 잘 할 수 있고, 노력 여하에 따라 훌륭한 사람도 될 수 있는데, 또 다른 어떤 이유가 있는 걸까? 아니면 한국의 경쟁 사회에서 자녀를 구해주려는 것일까?

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현재 43세로 아들을 대학 입시 준비 및 군대를 보내야 하는 걱정을 하지만, 지금이야 모두 결혼이 필수가 아니기에 솔로도 많지만, 과거 20~30년 전에는 24~26세의 나이가 결혼 적령기가 아니었나 싶다. 너무 일찍 결혼을 했다고 자책할 필요는 없어 보인다.

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좀 일찍 결혼을 하였기에 지금의 생활이 오히려 더 나아 진 것도 많으니 잘 선택을 한 것으로 보면 된다. 그리고 40대의 나이면 지금까지 경험을 살려 여러가지 일에 도전을 할 수 있는 기회가 있기에 20대 30대를 그렇게 너무 그리워 하는 것도 스트레스다.

© jovin_kallis, 출처 Unsplash

 

저자의 생각은 남으로 인해 내 삶, 내 기분이 흔들리지 않도록 자주적인 사람이 될 수 있도록 노력을 하다 보면 내 감정에 집중하게 되고 나 자신에게 집중하게 되면 다른 불필요한 감정에 휘둘리거나 에너지를 소모하는 일이 줄어든다고 강조를 한다.

​행복을 누군가 당신 품에 안겨주는 게 절대 아니다. 막연히 행복해지기를 바라지 말고 스스로 행복한 시간들을 채워가도록 노력이 필요해 보이며 가난을 일찍 체험한 저자 가난을 두려워하고 아들 만큼은 본인이 겪은 일을 당하지 않게 하기 위한 노력이 보인다.

​지혜로운 사람이라도 처절하게 만들며 좋은 인품을 가졌더라고 비굴하게 만드는 것이 가난이다. 가난을 벗어 나는 것은 힘든 노력 없이 불가능하며 벗어나기 위해서는 남들과 똑 같은 행동을 해서는 절대 안된다. 이 진리를 저자 피연희님은 너무 나도 잘 알고 있으며 실천으로 옮긴다.

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글의 마지막 부분에는 아들과 엄마의 이야기는 자세히 많이 언급이 되어 있는데, 남편의 이야기는 전혀 나오지 않는다. 가족인데 이유가 뭘까 좀 궁금해 진다. 스스로 노력하여 케리어를 쌓고 최종에 가족 모두 뉴질랜드로 이민을 가서 자기가 하고 싶을 일을 하며 살고 있는 저자에게 이 겨울 따뜻한 아메리카노 한잔 보내드리고 싶다.

감사합니다. (제네시스 드림)

 

살아있게 살아가는 법 : 네이버 도서 (naver.com)

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